かなしくてさみしいこと

ももんが実家には、ももんがの結婚前から飼っている犬がいた。
彼の名はばろん。
彼が先日逝ってしまった。

ばろんは実家で飼った３代目のわんこで、ペットショップで売り時をちょっとすぎてしまった生後４か月で見つけたわんこだった。
一般的に犬は生後２か月くらいで飼いだすと、しつけもしやすい。それが４か月目ともなると、けっこう大変だと言われている。
ばろんは、甘えん坊で素直でいい子だった。
問題はトイレトレーニングだった。
家の中のトイレシートでのおしっこ等のしつけはすぐにできたし、お手もできたけど、外で排尿排便をできない。
どうもトイレシート以外ではしてはいけないと思っていたらしい。
夜はももんがの部屋で一緒のふとんで寝ていたのだけど、朝彼の吠える声を聴きながら起きださないでいると

ジョーーーーーーー　

！？まさか！！！と思って飛び起きたら、掛布団の上に大きな水たまりが(ー_ー)!!（それも５回くらい）
休日に朝から夕方まで父親が外に連れ出しても、外でおしっこできず、夕方家に帰ってきたら、猛烈な勢いでトイレシートまで
走って行って、どこに溜めてたんだ？？というくらいのおしっこをしたり・・・。
このままではいけないし、どうしようと思ってたある朝、ばろんより早く起きだして、急いで抱いてばろんを庭に連れて行き、
地面に置いてやった。
その日、朝、初めて屋外でおしっこができた瞬間だった。
くちゃくちゃになるくらい撫でて抱きしめてほめてやったら、その日から、ちゃんと外でできるようになったのだ。

ももんがにとっては兄弟のような子供のような存在、両親にとっては孫、もしくは年とってからできた子供みたいなものだった。
それから１５年と９か月あまり、ももんが実家で家族としてなくてはならない存在だった。
ちびももが生まれて、退院後実家に帰った。ももんがと仲良しばろんだっただけに、ちびももにちょっかい出さないか、とか
ちょっと心配していたんだけど、ちょっかい出すどころか、やさしそうに大事そうにそばで見守ってくれていた。
病気をしたりしたけれど、いつもかわいく元気に、ずっとずっとももんがたちを見守ってくれていた。

昨年夏場くらいから足腰が弱りだして、１１月末、急に血尿が出て餌を食べなくなった。
獣医さんでぼうこうに結石がたくさんできていて、ひどい炎症をおこしていると言われた。
カテーテルを入れてもらい、数日でちょっと元気を取り戻した。
毎日父は膀胱洗浄をしていた。自分では立ち上がれないことが増えていたので、
ももんがもできるだけ、母が出かけるときには実家に行った。父も仕事の合間に家の方に戻ってきていた。
そんな日が続いて２か月足らず、ある日何も食べなくなった。
週末でももんがは実家に行くことができず、明けた月曜日に行ってばろんが急激に弱っていることに驚いた。
それからばろんはどんどん弱っていった。体重も軽くなり水も飲めなくなった。
水曜日、朝から意識がもうろうとしているようだった。何もできない。静かに見守るしかできない。
ただ、できれば家族がそろっているときに見送ってやりたかった。
（実家の１代目・２代目の犬は、残念ながらその瞬間に誰もそばにいてやれなかった。）
昼休みに父が戻ってきて、出かけていた母が珍しく早めに帰宅した。
その数分後、彼は３人に見守られて逝ってしまった。
命の火が消える瞬間をちゃんと３人で見送らせてくれた。
最期は苦しそうにして、いかにもおじいちゃん犬だったけど、死んでしまった後のばろんは若い時のようにかわいかった。
翌日、午後父と二人でばろんを火葬してもらいに行った。
白い布団に寝かされたばろんが、ほんとうに神々しくかわいらしかった。

父はばろんがいなくなってから、時間を持て余している。
仕事中、家の方に戻ってもたまらなくさみしくなるようだ。
それは私も同じ。ばろんのいない空間が悲しい。
ペットを飼っていない人にはわからない感覚かもしれないし、飼っていてももっと割り切っている人もいる。
いつもいた家族がいなくなってしまった。それには人間でも動物でも同じ。
これからは父としゃべりに、実家にちょくちょく行ってあげようと思っている。

最後に、ばろん、本当に本当にしあわせな時間をありがとう。

遅ればせながら・・・

明けましておめでとうございます。今年はもう少しまめにアップしていけたらなあ・・・と思っています。

本年もよろしくお願いします。

 

昨年は自分の言動とか、他者とのかかわりに悩んでしまった一年で、ももんがには試練の一年。

今年は自分にとって大切な関係や今後もつながっていきたい人との関係を大切にしつつ

妙に八方美人的行動をとらないようにしていこうかなあ・・・と思っている。

なんとなく、自分の愛想のよさに自分で首を絞めている感があるなあと反省していて

嫌われたくないという感情はないのに、妙に周りに申し訳なく思ったりしてたりして、

何を守ろうとしてるのか自分でも訳が分からなくなることもあった昨年。

今年は、もう少しドライにさっぱりいきたいな。

今年の大きな目標のひとつです。

ちびももを大切にし、自分を大切にし、いい時間を過ごせたらなあといろいろ思案中。

みなさん、お互いにがんばりましょう(*^^)v