自分の役割

最近、ちょっとすっきりしないことが続いている。自分の中でモヤモヤしている。家族がいる主婦だから、生活の９８％くらいは常に、家族ありきの行動。仕事の合間も、寝る時間までの段取りを考えたりしている。自分のことだけを考えるのは、こうやって夜中にＰＣに向かっているときとか、運転中に「宝くじ当たったらどうしよう(^^)」とかいうたわいもない妄想にふけっているときくらい。

仕事は、比較的順調。いや、順調だった。自分がやりたいＰＣインストラクターの仕事はほとんど入らないので、それ以外の業務をこなす。って言っても作業がほとんど。頭を使ってないと疲れるから、いかに要領よくたくさん仕事をこなすかを考えるようにしてるけど、それも難しい。ももんがより若い社員さん（Ａさん）から仕事を指示してもらう。最近そこにもう一人、ももんがの後に入社してきた新しい若い社員さん（Ｂさん）も加わった。

ももんがはパートだから、勤務時間も短い。Ｂさんよりは作業経験がある分、作業を要領よくこなすことはできるけど、社内の細かいシステムとかは教えてもらっていない。当然、社員のＡさんが社員のＢさんに指示したことを、Ｂさんからパートのももんがが指示される。それも、全部をきっちり伝えてもらうわけではないので、結局自分の行動に無駄ができる。そのうえ、Ｂさんの手が空いていると、Ｂさんにも仕事を回すように作業配分を考えなくてはいけない。それに気づいているのかどうかわからないけど、なんとなくマイペースなＢさんに無駄に気を遣って疲れていた。

そんな日が続いた上に、パートの時給に関して、当初の話と条件が変わったり、専任させてもらうはずだった講座から外されることになった。それも、対応できない時間帯の講座を断ったから。当初の計画が専務の思いつきでどんどん変わって行って、気づいたら講座の対象もシニア向けから企業向けに、講座開講時間も平日の午前午後から、土日と平日午後・夜間へ。ちびももが小学生だから、夜間の仕事はできないと断ったら「じゃあ、専任外れて、あっちの作業専門になってもらうしかないなあ」という専務の言葉。

作業もすばやくきれいにできるようにがんばっていたし、面白いけど、あくまで、自分のやりたい仕事をできるという前提。その日以来、すっかりやる気がなくなってしまった大人げないももんが。一瞬やめちゃおうかな、なんて考えたくらい。ただ、職場の若い社員さんたちはとってもいい子ばかりで、この人たちを多少なりとも困らせるようなことはしてはいけない、という責任感だけでどうにかがんばっていた。責任感の強い人間に育ててくれた親にちょっと感謝したりして。

それからしばらくして、Ｂさんがしばらく仕事のミスを連続した時期があった。覚えたてのことだから仕方ないことばっかりだった。さらに、直後にももんがが作業を引き継いだ段階で気づけていればリカバリーできたミスがおこる。このことも、Ａさんは、もともとＢさんがやらかしたこととは気づいていなかった。結局作業が全部終わった段階で気づいたももんががＡさんに「これこれに気づかなくて、こうなりました。すみません」と謝った。すると、Ａさんが「これは○○の段階で気づかないといけなかったんです」とつぶやく。〇〇の作業はＡさんがしていたことだった。でも、その後ももんがが気づけばどうにかできていた。で、「本当にすみませんでした」と謝った。ＢさんにもＡさんに伝えたように話して、「気づかなくてすみません」とだけ言っておいた。

この時に、「あー、自分はこういう立場でいるべきなんだなあ・・・」と気づいた。

自分が出すぎるのでなく、淡々と作業し、他の人のミスをさりげなくフォローし、さりげなく本人に気づかせる。

結局、家庭でなくても、私は母のような姉のような立場で自分の責任を全うするべきなのかな、と。表でなく裏方。そんなことを思ったら、なんとなく職場でのモヤモヤ感が減少した。専務へのもやもやは当分消えそうにないけど、若い子たちには、彼らの能力を伸ばすためにさりげなくフォローできるような存在でありたいと。

４０過ぎて、人生の折り返し地点を過ぎた。これからは自分より若い世代に頑張ってもらう裏方としてもがんばることが、今のももんがの役割なのかもしれないなあっていろんな場面で感じる。自分のこともたいせつにしつつ、周りをさりげなく思いやれるようなひょうひょうとした大人になりたい。